Te vas?

Yo no se porque razon escribirle a ella,

si debia aborrecerla con las fuerzas de mi corazon

todavia no la borra totalmente, ella siempre esta prensente 

como en este post ...

Nisiquiera se  porque escribo este post, quizas sea porque siento su presencia aqui, porque siento que quiere regresar como ya intento de hacerlo muchas veces ... Estaba sentada en la sala, desvie mi mirada hacia el pasadizo y ahi estaba, hablandome otra vez.

Pienso que nuestras vidas han sido muy parecidas por no decir iguales, viviamos ahogadas en una depresion de la cual nos era dificil de salir, habiamos estado buscando al verdadero amor siempre, teniamos muchos problemas que resolver pero aun asi seguiamos dando manotazos de ahogadas ...

Muchas veces tratamos de desaparecer del mundo, tratamos de hacerle ver a las personas que ya no queriamos seguir aqui, pues sentiamos que mas eran nuestros problemas que otra cosa. Nuestro parecido fisico y psicologico era muy similar, pekenhas, flakas, un "amor" de persona cuando decidiamos serlo y unas mierdas cuando nos buscaban.

Cada gesto, cada palabra siempre eran parecidos ... mas no la magnitud de el amor ... El la amaba a ella, hasta ahora pienso que la ama, pues aunque trate de ocultarlo, era imposible ...

Tu siempre me dices que lo unico que tratas de hacer el que el este bien conmigo ahora, pero creeme que no lo logras, lo uncio que haces es que yo sufra mas, pues cada dia que pasa con mis actitudes el se enamora de ti mas no de mi.

Desde que te fuiste solo se dedico a sufrir, a ser mas duro de lo que era, trate de cambiarlo, trate de hacerlo sentir bien, trate de recuperar lo poco enamoradizo que podia haber sido en algun momento de su vida, pero no lo logre. Siento que deberia tirar la toalla y dar un paso al lado, pero siempre apareces tu! en lo poco que puedes tratas de decirme que hacer ... pero no, las cosas son mas complicadas de lo que piensas ...

Hoy guardo un duelo en mi alma, es como si yo estuviese ahi, viendote , viendolo sufrir ...

Ahora me vez aqui, mirando algo que en algun momento te pertencio, algo que el aun guarda con amor ... 

Porque no regresas? porque no buscas la forma de decirle lo que sientes sin tener que ponerme en el centro a mi? Yo ya sufri y mucho, porque cuando te fuiste te llevaste su amor, y ahora te llevaste a mis dos razones de ser ...

Gracias por amarme :)

Hoy dedicare este blogg a cada una de esas personitas que hasta el dia de hoy no tienen personalidad propia y solo se dedican a imitarme o copiar cosas mias y en el ultimo de los casos a recoger cosas que yo boto.  Chicas! porfavor no me considero una persona perfecta como para que se dediquen a andar copiando cosas mias, a imitarme o cosas por el estilo, cada persona debe ser como es, cada persona es unica e incomparable, cada persona tiene sus propias vitudes y defectos, cada persona tiene su propia forma de ser; no veo el porque de andar queriendo ser como el resto de personas. NO voy a negar que su afan de querer ser como yo me alegra ya que veo que me estan tomando como su imagen deseada jajaja ... Por lo menos traten de ser mas discretas para robar fotos o titulos de mi facebook no creen? no sean tan descaradas porfavor! dignidad chicas! dignidad!! ...

En la cuenta regresiva

No me preguntes por qué

Porque te miro asi 

Si tiembla mi voz

o de nervios empiezo a reír

Es que mi amor se desborda

y cae como un manantial ...

Eran las 11 de la noche y me sentia rara, mis piernas me temblaban un poco, me dolia la espalda como si rompieran huesito por huesito, sentia dura mi panza, empezaba a mojar mi ropa interior, queria agacharme y pujar. Asi que fuimos de emergencia al hospital, para mi mala suerte todo se complico en ese hospital y tuve que ser traslada a otro hospital; al fin llegamos! empezaron a chequearme, a monitorear a mi pequenho, empezaron a hacerme una ecografia y ahi estaba! chupandose el dedo, en posicion para nacer, empujando con sus piernitas hacia abajo.
Los doctores dijeron que el liquido que expulsaba era el tampon mucoso, lo que suele salir antes de que se rompa la fuente, estaba desesperada! me dolia todo! solo queria que nasca y listo! ...
Eran las 3:00 am y deciden regresarme a casa a que espere que se me reviente la fuente ... Ya pasaron 2 dias y aun no pasa nada ... 
Estoy realmente asustada, nisiquiera tengo las contracciones que tendre cuando se me reviente la fuente y ya me siento a morir, me falta el aire, hago mucha piz, tengo hambre!!! lo unico que quiero es comer y comer, por suerte ayer vino mi suegra a visitarnos y trajo una caja de chocolates ( Aaaaaleluyaaaa!!!!) ya casi se acaban, como fruta, como pan, tomo leche ... Nada calma mi dolor, solo encuentro la paz mientras redbull frota mi espalda por horas y me relajo ...
Definitivamente una de las experiencias mas impresionantes de este mundo es ser MAMA, cada dolor, cada patadita, cada antojo, me hace pensar en lo feliz que me hace este pequenho ser que hoy habita dentro de mi...

How much stars on the sky?

Es dificil contar la vida,

no hay como empezar ...

Pero una huella en el alma,

es un buen punto de partida ...

Una voz que ya no escuchas,

una voz que ya se fue ...

La vida es como un caballo,

un caballo salvaje que uno

debe aprender a montar ...

Y llega un momento,

en el que ya no te bota mas ...

Que estaba sucediendo en realidad? Por que sentia todo esto luego de tanto tiempo? ... Quizas aun la amaba y yo no queria darme cuenta? Talvez significo mas de lo que pensaba, y no lo queria aceptar? o De repente yo esta sugestionandome? ...

Eran muchas preguntas en mi cabeza, no sabia que era lo que pasaba en ese momento, solo queria retroceder el tiempo y poder ser yo parte de su vida, sentia que todo habia sido mas importante en su vida que yo ahora; bien dicen que uno solo se enamora una vez en la vida, que uno solo llega a tener a un solo "amor de su vida", la verdad que no lo se, pienso que quiza llegue tarde, o que simplemente llegue a subsanar lo que en algun momento le causo danho.

Era dificil, todo me hacia pensar que talvez le recodarba a ella por alguno u otro motivo, y es que la historia de nuestras vidas era muy similar ...

Recuerdo claramente el dia que la pude conocer por foto, senti un vacio enorme, senti un nudo en el pecho, que hace mucho no sentia ... Simplemente queria salir de ahi, me sentia atrapada de alguna manera.

Es raro como podia mantenerme en pie cada vez que hablabamos de ese tema, era raro como podia disimular mi fastidio cuando el me menciona que tal o tal cosa le recuerda a ella ...

Ultimamente me eh sentido mas fastidiada que nunca, pues mientras el mas se empenhaba en decir que ya habia sido algo pasado, los dos sabiamos perfectamente que no era asi, su rostro era tremendamente diferente cuando la mencionaban.

Hace unos meses atras recuerdo que estabamos acostados luego de discutir, lo mire y dije:

- Ya no hay un chance no? -

* Callate! porque dices lo mismo que ella *

- Lo mire, y solo atine a decirle que no sabia que eso dijo ella -

Corro al banho y lloro como una estupida, pienso en que talvez no debia seguir al lado de alguien que no pensaba en mi, sino en alguien mas ...

Me mojo la cara, y regreso a la habitacion, me acuesto dandole la espalda, y pienso:

"Dame la formula, dime como hiciste tu para poder lograr tanto amor, que puedo hacer yo?"

Y asi fueron pasando los dias, y cada cancion, cada palabra, cada gesto le recordaba a ella, y aun asi seguiamos aqui, bajo el mismo techo ...

Hace unos dias volvimos a tocar el mismo tema, y al hablar yo de ella, miraba su rostro; su mirada estaba perdida, su manos sobre su quijada, sus ojos brillosos, triste, perdido en el tiempo.

Que se supone de debia hacer ahora? Si todo lo que creía mi mundo, vivia en otro que no era especialmente yo ...

PD: No se como hiciste, no se cual fue tu forma de amar que lograste todo esto, yo de verdad lo intento pero no lo consigo, eh intentado todo y nada funciona, dime como hacer ...

Aqui vamos, OTRA VEZ!

No me puedo imaginar mi vida,

sin ti ...

Contigo siento que puedo llegar,

tan alto y tan lejos como superman ...

Tu amor es mi energía, mi motor,

y mi mayor asanha es conquistarte,

ser tu amor por siempre y

proteger tu corazón ....

Se que hace mucho no escribo, se que eh tenido descuidado el unico medio por el cual puedo definir como me siento ultimamente, pero bueno aqui vamos.

Hace unas semanitas atras, ya con mi panza gigante tenia muchas ansias de saber quien habitaba dentro de mi, si un nene o una nena; asi que decidida a saber fui donde el doctor, llegue y tenia que esperar a que se desocupe (que angustia!!), hasta que por fin entre al consultorio me pusieron la bata y empezaron a ver a mi pequenho retonho, estaba dormidito acurrucado en la panza de mami, con sus piernitas dobladitas y sus brazitos igual, tratabamos de ver que era pero no se dejaba ver, el doctor movia mi panza y no se dejaba ver, hasta que porfin!!!!! abrio las piernitas! y ... BINGO! era hombrecito! ... Dentro de mi habitaba un pequenho ninho que desde frejolito ya llenaba mi vida de amor y felicidad, pero no todo era felicidad, el enano desperto enojado porque lo habian despertado y empezo a moverse como loco, se estiraba pegando sus piernitas a la placenta haciendome sentir que daria a luz muy pronto; definitivamente ese dolor no importaba, era impresionante ver sus piernitas, sus brazitos, su carita, sus ojotes enormes!, tal cual lo sonhe ...

Hoy ya llevo 4 meses y 10 dias de embarazo, y soy la mujer mas feliz de este universo; por fin teniamos la cuna de Alexandre en casa, ya estabamos comprando sus primeras mudas, todo era nuevo, todo era increible.

Xande: Muchisimas gracias por llenar mi vida de ilusion, por hacerme saber que mi amor por ti puede ser tan transparente como el cristal, pero a la vez tan fuerte como el acero ... Por hacerme mas fuerte cada dia, para poder luchar contra todo lo que se nos venga encima, desde ya eres el bebe mas querido del mundo, desde ya tienes en mi a una madre, hermana, amiga y fiel confidente. Te amo sin limite alguno, de una forma indescriptible, de una forma impresionante, te amo con locura, te amo a mas no poder ... Espero que Dios me de la dicha de estar a tu lado por mucho tiempo para poder guiarte de la mejor manera, aunque no sea una experta en esto, para poder alentarte dia a dia, verte ser una mejor persona con el pasar del tiempo, verte llegar lejos. te amo desde el principio pero sin final ... GRACIAS POR EXISTIR ALEXANDRE!!!

Buenisimas Noticias

Volta pra casa

Me vira a cabeça

Me bota no colo

E me enlouqueça

Reacende a chama

Diz que me ama

Faz meu mundo, seu mundo

Me chama de amor...

Definitivamente ando con muy buena suerte, bendiciones, la verdad no se como llamarlo .... hace un mes, ya era tiempo de que andres (el que te viene cada mes) llegara a su destino final luego de 28 dias de viaje ... pense que talvez se atraso su vuelo 1 dia, pero nada nunca llego ... empeze a llenarme de miedo, de panico, de felicidad, ya no sabia nisiquiera porque lloraba, talvez por el hecho de que RedBull estuviese fuera del Perú, o porque mi cuerpo ya presentia de un nuevo ser habitaba en mi.

Me decido a confirmar lo que ya para mi era algo cierto, cojo mis llaves y salgo en busca de la "bendita prueba casera" .... camine todo jiron de la union, comprando en cada farmacia que habia, una de esas pruebas ... Llegé a casa, corri al baño, tenia muchas ganas de hacer piz, creo que eran mis nervios ... aprovecho en hacer la primera de las 10 que compre ... NEGATIVO! ... lo primero que se me vino a la mente fue NO! esta mal hecha ... asi que espere al dia siguiente para hacer las otras 9 que me quedaban ...

Al dia siguiente me levante 5 am con muchas ganas de hacer piz nuevamente, corro al baño y ... POSITIVO! .. realmente POSITIVO!! ... aun con la duda, decido seguir haciendo las demas pruebas ... ya sin marcha atras era una confirmadisimo POSITIVO! ...

Mierda! que debia hacer en ese momento?? tenia mil preguntas rondandome en la cabeza, talvez debia llamarlo y decircelo, mejor callar y esperar a su regreso, salir del baño a contarle a mamá, salir del baño como si nada hubiese pasado? ... decido no decir nada a nadie y callar ... salgo del baño, lo llamo:

-RedBull puedes entrar a Skype?-

-Que sucedio?-

-Nada amor, solo entra-

Pasaban los segundo y aun planeaba como decirle; talvez debia ser un "VAS A SER PAPA" ... o no! mejor un "LLEGO NUESTRO ENCARGO DE PARIS" ... no se!!!!! ... no sabia que decir .. asi que atine a poner webcam y mostrarle mi panza que ya era muy notoria ...

Iban pasando los dias, y cada vez faltaba menos para el regreso de RedBull, hasta que al fin llego el dia ... Ahi estaba, parado en la esquina esperandome ... Corri lo abraze, lo bese, le dije cuanto lo amaba y la falta que me habia hecho en ese mes tan largo ...

Pero eso no era todo, faltaba una noticia ... nuestro encarguito se multiplico por DOS! .. asi es eran MELLIZOS!!!!!

Mi alegria se habia multiplicado por dos, mi panico, mi miedo, mi proecupacion, absolutamente todo se habia multiplicado por dos; hasta mis ganas de comer, comida mucho mas de lo normal, los antojos de hacian notar, la panzita crecia mas dia a dia ...

Recuerdo aquel dia en el que me entere que eran dos bebes, se escuchaba claramente el latido de cada uno de ellos, sus pequeños y fragiles corazoncitos ... ya me los imaginaba tan pequeñitos y fragiles dentro de mi, un ser que tal vez no estaba totalmente preparado para protegerlos ... y es que ahora creo en lo que me dijeron una vez .. "cuando seas madre tu seras la pecera que deberá proteger a sus pecesitos" ...

Y es que es cierto! hoy que los tengo dentro de mi, puedo sentir como nadan dentro de mi, como cada vez que su papá esta al lado derecho o izquierdo de mi, los dos de ponen de ese lado, y mi panza parece que estuviese en diagonal ....

Hoy que soy mamá, puedo segurar que llevar dentro de uno a dos pequeños frejolitos, es lo mas hermoso que te puede pasar en la vida pues si eras muy sumisa sacas a flote tu lado de leon protector, y si desde ya eras muy protectora, ahora utilizas todas las armas posibles para defender a tus pequeños pimpollos ...

Hoy 16 de noviembre, me encuentro con 1 mes y 2 semanas de embarazo, feliz por ello; estoy a 4 dias de mudarme a mi nuevo hogar con aquella persona que lleno de alegria mi vida "Redbull", estoy en la preparacion de mi boda! si asi es MI BODA!, me caso en febrero.

Definitivamente estoy viviendo uno de los momentos mas hermoso de mi vida, tengo al amor de mi vida a mi lado, me caso en 3 meses y para completar mi dicha sere mama!! Muchisimas gracias Dios Mio por darme tanta felicidad!

PD: No puedo terminar de escribir este post sin decirte cuan importante eres para mi "REDBULL", gracias por llenar mi vida de dicha, felicidad y amor. En este largo tiempo hemos pasado por muchas pruebas que la vida nos a puesto, las cuales hemos sabido superar. Hoy en dia le doy gracias a la vida, por haberte conocido, pues sin ti mi vida no seria la misma, talvez no sentiria la felicidad que siento ahora, nunca hubiese aprendido a amar de la forma en que te amo. GRACIAS POR EXISTIR!

Mil disculpas!

Sentir, quien define sentir,

con palabras exactas ...

Quien conoce el mensaje del alma,

variedad de emociones ...

Sentir, tu me hiciste sentir,

con la magia que encantas ...

Antes de empezar a escribir, quiero pedir muchisimas disculpas, por haber tenido abandonado este blogg.

Bueno para empezar han sido semanas verdaderamente excelente! ... llena de muchas emociones buenas y malas, pero definitivamente mas buenas ...

Mañana cumplo 3 meses al lado de el amor de mi vida "RedBull" ... muchisimas gracias mi amor!, estos son nuestros 3 primeros meses formales como novios, pero esto es solo el comiendo de un gran historia, nuestra historia; TE AMO!

Domingo 18 - Sep - 2011 (Miraflores)

Ivamos caminando por el Kennedy pidiendo permiso a esas familias numerosas que van todos agarraditos de la mano, nosotros definitivamente asados porque parecia procesion, hasta que llego un momento en el que uno de los dos dio pie para empezar a soñar en un futuro ...

-Amor! tanto nos burlamos de esas familias, y cuando nos toque ser a nosotros esa familia? jajaja-

_Asi nos van a criticar a nosotros_

Ya habiamos decidido que definitivamente seriamos 4, no mas ni menos, CUATRO!, esa era la familia que planeamos ser.

Definitivamente el hecho de planear una vida juntos era lo mas maravilloso en ese momento, y ahora tambien oviamente...

Apesar de tanta felicidad habia algo que me llenaba de pena, no queria que llegue el dia 30 pues sabia perfectamente que no lo volveria a ver 1 mes y eso era definitivamente doloroso, pero necesario.

Miercoles 28 - septiembre - 2011

Luego de muchos dias dificiles, de muchas conversaciones, llego el momento que yo queria que llegue, la familia reunida para comer tranquilamente, conversando, riendonos, aconsejandonos, etc. Fue una noche estupenda, comimos pizza, nos reimos, tomamos las fotos para el recuerdo, nos amabamos ....

Viernes 30 - septiembre - 2011

Llego el dia menos esperado, me desperte 3:30am, con los ojos llenos de lagrimas, con muchos sentimientos encontrados (pena, miedo, felicidad, rabia, nostalgia), no queria que se vaya, pues pensaba que lo perderia una vez mas. No aguanto mas, veo pasar las horas y lo llamo para decirle que deseaba que le vaya muy bien en este viaje, que esta era una prueba mas para nuestro amor (con un nudo en el pecho) "Aqui te estare esperando una vez mas, mi amor" ....

Dieron las 7:00am debia alistarme para ir al aeropuerto; llegé, buscandolo por todos lados, hasta que por fin, ahi esta sentado, con esa sonrisa hermosa, esos ojos encantadores, esa carita angelical...

Lo abraze fuerte, contuve mi llanto una vez mas, pues mi abuela decia "es malo llorar cuando se despide a alguien que se va de viaje, trae mala racha" ... y definitivamente hara todo lo que este a mi alcanze para que le vaya muy bien en ese viaje ... Estabamos haciedo el check in y la encargada pregunta "viajan los dos" ... MIERDA! en ese momento daba todo por decir si, viajo con él ... "no solo viaja él" ... a un lado, lo veia registrarse.

Fuimos a comer algo al patio de comidas mientras esperabamos la hora, sentados, revisaba su pasaporte y me daba cuenta una vez mas de lo extremadamenre arabe que era, tenia sus razgos muy marcados, era hermoso, contemplaba su foto una y otra vez ... Él, trataba de animarme, pues ya habia notado mi triztesa ....

(CHISTE TONTO DE REDBULL)

-Srta Sandra, a donde le gustaria viajar si se gana un paso en cohete espacial?-

Bueno me gustaria viajar al sol

-Pero srta Sandra, nos quemariamos-

Noó! no soy tan tonta para viajar de dia -.-

Y asi pasabamos las horas, hasta que dieron las 11:00am ... estabamos abrazados, parados en la puerta por donde se embarcan, una vez mas trataba de contener el llanto ...

-Toma!- le dije

-Amor no es necesario- (le entregaba mi pulsera de los deseos)

-Mi deseo eras tú, y ya se cumplió-

Lo mire a los ojos tratando de decirle que porfavor queria que me tenga presente siempre ...

Lo besé, lo apachurré, y lo dejé ir ... lo vi entrar y no pude mas, estallé en llanto como una bebe que queria aquella muñeca que tanto deseo...

Domingo 2 - Octubre - 2011

Nisiquiera habia pasado 1 semana y ya estaba agonizando, era una vez mas el dolor de pensar que talvez lo perderia, lo llame llorando, le dije que lo extrañaba, que lo necesitaba, que era mi regalo mas grande y que no queria perderlo, me dijo que me amaba tambien, y que esta prueba no iva a ser mas fuerte que nuestro amor ...

Apesar de todos los problemas que pueden haber, te amo vida mia, aqui estoy yo, esperandote, dandote todas las energias del mundo para que te vaya muy bien en este viaje ... TE AMO HOY, MAÑANA Y SIEMPRE [X&L&O&S]